最终还是决定搬家，但是这个博客还是继续沿用，不过光顾的时间比以前少了，主要存放图片。新家在：
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与其说是闲谈，不如说是在文字发泄一下今天的不快。自收到安妮的邮件，心里突然有中说不出来的复杂。

前段时间，我和一个朋友算是绝交了吧——“绝交”这个词听上去用在两个二十多岁的人身上显得十分幼稚。事后有那么一两天心情不好，不过慢慢也就淡了，没去多想。可是安妮的事情将一些沉积在心里的东西搅动起来。有时候也真的觉得很奇怪，两个相隔千万里的从未见面的人发生着相似的事情。

看完邮件，我立即回了一封，之后又去小睡一下。醒来之后，头脑更加清醒，心里更加清晰。坐在电脑前，听着歌，把以前和那个朋友之间发生的一些记忆比较深刻的事情回放了一遍。细细地想，细细地分析。我想我们之间不仅仅是因为一些细节而导致现在的结果。归根结底是因为性格的强烈差异。将她与我的其他朋友比较（虽然这并不是很值得推崇的方法），她算是第一个与我性格有着极大落差的人。她缺乏安全感，而我希望自己的生活有更多独立空间和时间。并且我们对许多事情的认识也存在着差别。 她觉得朋友是可以依靠的人，而我觉得朋友则是可以分担困难和分享快乐的人，没有人是可以依靠的，包括自己的亲人或者丈夫，毕竟亲人终究有去的那天，丈夫也许会有背叛自己的一天，朋友也有自己的难处，不可能天天在身边陪伴自己听你唠叨。在处理问题上，她可以说是在用一种幼稚的方式，比如打电话冒充有熟人找我，给我一包夏桑菊冲剂，然后找个地方呷点啤酒，再聊一下就可以使彼此的关系恢复到原来的样子。而我则是一个十分敏感的人，在他人看来不足道的一些细微动作或话语就足可以让我觉得有足够的理由不再和你交往，而且我觉得被人伤害过，这种友谊就百分之九十九的不会恢复到原来的状态，并且我认为朋友之间如果真的关系很好，根本不用谈论什么是友谊的问题，用什么方式维系，因为当好朋友站在自己面前的时候，即使没有话语，你都能强烈地感到一种快乐和安详。从和她之间的这段“友谊”中我得到的东西算是很多，酸甜苦辣皆有。但是越到后面我越感疲惫。这种疲惫不是一天两天的争吵，更多的是性格的不同所表现出来的行为的差异所累积起来的积怨。

当然这之间还有很多细节的问题，不想再提及，毕竟事情已经到今天这一步，也没有必要再谈论太多。当然我也希望安妮能尽快、恰当地处理好她的问题。

晕乎乎地坐上公交车，准备去婶婶那儿。有大半年没有见到她，的确很想去看看她，和她聊聊天。在这之前，我们已经有过几次通话，时间都不短，但是还是想去看看她。

运气还好，去的时候天空没有烈日的暴晒，闷闷的空气传达出即将下场暴雨的信息。公交车在三点多的时候都是空空荡荡的，偶尔有一两个上下车的乘客。下车的时候有几滴大雨点落在手臂上，我匆匆跑到商业街去，我喜欢这里高大的梧桐树，把雨点暂时滞留在他们茂密的树叶上。不过成都的天气就像是便秘一般，没下一会儿，这雨就停了。天气依然闷热。不过还好到了婶婶家里。

看到婶婶穿了一件厚厚的睡衣，我顿时思维停滞了一下。那时我正满头大汗。叔叔在卧室里躺着看电视。婶婶让我自己吃水果，玩电脑。看到沙发上一本关于凉山州金阳县的宣传画册和一些书。画册的总体感觉不怎么好，介绍实在是太少，还有几张图片拍摄的水平也不是很高。唯一好的就是纸张质量。然后又看了看曾子墨写的《墨迹》。突然不知道怎么的，叔叔和婶婶从聊股市转到了一场小小的夫妻争执。后来叔叔因为有约，所以就先出门了。我看到他走路有些一瘸一拐的，才想起爸爸上次跟我提起过叔叔的腿疼病。之后我也和婶婶出去吃饭了。

本来婶婶说一起去吃烧烤，结果刚到那儿，那家店已经关门大吉。婶婶又问我想吃点什么。我就说清淡点的就好。走到十字街口，一边是巴西烤肉，一边是哈根达斯和KFC，一边是中餐酒楼和金杯子咖啡。巴西烤肉吃过几次了；哈根达斯在偶的心目中没有位置；KFC太快餐化，一般去市区逛街都去那儿；两人去酒楼吃中餐是不实际的。想了想，还是决定去金杯子，首先是去尝尝新，其次就是觉得咖啡屋的就餐环境比较好。咖啡馆有两部分，上楼的右手边是银座，左手是金座，中间是露天的桌椅。我们进的银座就餐，是个两层的屋子。里边灯光有些昏暗，婶婶走路始终在小心翼翼的看着地板。由于是吃自助餐，服务生建议我们先在底楼就餐，之后可以到楼上去喝点Coffee。菜品不是很多，但是水果和蔬菜沙拉占了大半，已经非常满足我的清淡口味。除了萨拉，培根，一点玉米浓汤，和一份另点的Steak就已经把我撑饱了。其余的Pizza，意大利面，鱼我都没沾一下。边喝茶，边聊天，直到服务生过来说要收餐了，问我们还需不需要什么。婶婶和我都已经吃饱了，拿了两本杂志去了楼上。我很喜欢楼梯旁那幅仿凡高的《夜间咖啡馆》的油画。服务生递来一份菜单，上边都是饮料之类的。本来我在控制自己的咖啡量，每天只喝一杯。在婶婶的“怂恿”下，我还是要了一杯Mexico Sunset Coffee，这是一种要加生鸡蛋黄的花式咖啡，可惜奶油机器坏了，只得换其他的。想想，那就Espresso，咖啡因低，量也较少。婶婶要了一杯冷饮。聊天从我最近的情况，到家庭、婚姻、工作、人际关系，然后又说到旅游之类的事情。

外边突然下起的大雨将我们滞留在那儿了很久。叔叔脚痛，只能由他的朋友开车来接的我们。下楼梯的时候，我严重地感觉到婶婶的视力很成问题。我很想去扶她，但是她是一个要强的人，或者说她想自己完成这段对我来说很容易的路程。我绕过车，准备坐进副驾驶室，婶婶在另一边准备上车，可是她四处环看，然后叫我名字。我就站在她斜对面，她却看不到我？！想着和婶婶聊天时她说的那一番因为不愿提及而轻描淡写的几句话，那时候我觉得心里有种说不出的伤感。是叔叔在后排喊着说我就在车旁准备上车了，她才上车。我不认识开车的人，我唯一能说的就只有“叔叔好！”那人打趣地说我婶婶生活得很小资，婶婶笑着说不是她小资，是我小资。车里的空调开得很大，除了婶婶，我们都觉得很凉爽。但是我知道她怕冷的原因，心里更是有种说不出来的难受。车窗不时被雨水布满，前方的视线也模糊了。只看到出租车在疯狂地奔跑，而私家车在慢慢地游荡。到家楼下的时候，雨依旧很大，而此时已过零时。传达室的爷爷打着伞帮我们开了院门的锁。道路旁积着很深的水，我先下车，叔叔下车的时候踩到了水坑里，我急忙帮他撑伞，没一会儿我的肩头都被雨水浸湿。等他们都出来后，我跟在他们后边。只见一个一瘸一拐的男人搀扶着一个视力极差的女子走在一把伞下，黑夜的焦点似乎全部集中在这对夫妻上。我甚至不敢相信这就是我的叔叔、婶婶，一对平时看来生活得十分光鲜的年轻的丁克夫妻。这背影证明了衰老的快速，也证明情感的可贵。而作为侄女的我，在享受了他们给予我的关心和爱护后，今后我应该为他们做的更多。

准备回学校的时候，脑子有点懵，不过昨晚的一切一直在脑子里翻腾。

最近有一种极其强烈的想法，就是和几个最好的朋友找一个没人的旷野，带上啤酒、面包、燕麦饼干之类的东西，在野地里畅饮、大吃，然后在野地里撒野。这该有多么的快乐啊！生活不就是需要这样的放松吗？

每天面对着一成不变的生活方式，在这个相对隔绝的围墙里，除了几个固定的地方就没有地方可去。昨晚睡前问了宿舍的室友，如果她们心情不好的时候怎么排解。一个人说到处逛逛，在街上去寻找新奇。另一个人则说看书就能忘记一切。看来这两人的方式都不太适合我。我想了想我的方式，那就是听歌，找朋友聊天小酌，但不醉。借酒消愁的结果并不是每次都能接受的。

也许是很累了。特别是心累了。我想原因是多种的。于是从整夜失眠过渡到整天睡大觉。睡觉是幸福的，就连做噩梦都是美妙的，因为此时生活在一个脱离了现实社会的世界。虽然也有悲欢离合，但是梦醒后一切都化为乌有。至少不会担心梦魇会像在现实世界中100%的重复出现N次。

和五年不见的哥们儿唐老鸭在网上聊了一会儿，话里行间里他比以前更成熟，对待事物也不像过去以一种极端消极的态度面对。在现实的面前，他比我坦然，看得开。不过更让我意想不到的事是，他那么一个花花公子居然也会说出自己需要一种家的感觉。这算是一个男孩蜕变的结果吧。

身边的人们在不知不觉地一瞬间变了很多，这种感觉像是火山爆发一般在我的心里沸腾。不管这个人与我有无关系。我喜欢静静地看着这些巨大的变化，那也是一种快乐的事。只因这是我自己的行为，没有别人插手，我也不去干涉别人。就像独自听希伯来语歌曲，听不懂，却能独自享受节奏与曲调的优美。

我可以说自己是快乐的，也可以说自己是平静地，可是一些小小的涟漪又是如何打破了平静？我仍然不清楚，也不想去找答案。这样比找到答案更快乐！此刻，只想一直重复地听Belanova的歌，那样就很快乐了，我很满足。

再也没有比这几天更糟糕的了。

脑子里不断地想事情，不知道是什么在逼着它快速地运转。不想见一些人，不想和他们说话，只想一个人找一个没人的地方安静地将自己的思绪理清楚。

整夜整夜地失眠，整夜整夜地坐在电脑前听歌。我的生物钟快和意大利的时间同步了。看着电脑我依然是痛苦的，不知道什么程序又出了问题，它依然扰乱我。国外的刻录机似乎不太喜欢国产品牌的空白CD，我只好将其搁置起来，也不想将它们退去。我认为那是浪费时间和口舌的。因为我不想说话。我到底是怎么了？很想大哭一场，可是有种神秘的力量将眼泪抑制住了。我恐惧这样，一种无法停止思考的感觉，比起死亡更可怕。我怀疑自己是不是疯了？抑或是我老了？越来越健忘，今天发生的事情，明天就可以彻底从我的记忆中清除掉，甚至几小时之前的事情也会在这之后忘得一干二净。

想喝两杯咖啡，一杯热的，一杯冷的。可是我不知道到底该先喝热的，还是先喝冷的。这个琐碎的问题现在也会困扰我很久。这个问题并不简单。它们的味道因为温度的不同而不一样，当然他们不能混在一起，如果混在一起，那又是另外一种味道。如果先喝热的，那么冷的就会使我的胃冷掉；如果先喝冷的，那么热的就会使我的胃温暖起来。这个问题的确不是那么简单的。冷与热，先与后，就像两个不能相交的人儿，相交之后，那么后果是无法想象的。岔路口的地方也是常常发生车祸的地方。

看了几遍《达洛维夫人》，找到慰藉。Virginia是幸运的，她全然活在自己的精神世界，在那个世界里，俗人是无法从中获得快乐的。开始留起长发，扎了起来，似乎在宣布自己向世俗妥协，成为一个与其他女人没有区别的皮囊。曾经那个爱骑单车寻找快乐的影子消失在日渐昏黄的阳光下。黑暗是我喜欢的，另一个灵魂又充斥了枯萎的肉体。发觉不止男人是可恨的，女人也不见得都是好东西，因为他们不过都是些微小的细胞体，不过都是男女交配的产物。为此很多人都说血液是最肮脏的东西，外表的华丽不能遮掩真正的低贱。为此，我想成为一个Bloodsucker。可我是个晕血的人，不能见到它，也不敢多想。我是多么懦弱！

看看记事本，今天有三个人的生日。一个是我曾经的同桌男生，另外两个是同年同月同日的女人——Laura Pausini和小梅。她们两个都只是在我的精神世界的人，虽然她们都存在于现实社会中，可是都显得遥不可及。但是从Laura的歌声里我感到温暖以及对外面世界的幻想与向往，而远在内蒙的小梅则教会了我很多现实世界的游戏规则，让我不至于犯太多错。所以我衷心地祝他们生日快乐！

是着魔了吗？为纯粹的思想而着魔了？悲欢离合、喜怒哀乐都可以在脑子里、在短暂的时间里完成他完整的过程。应该恢复正常才是，我对自己说了一句有用的屁话。不过我的确应擦亮自己的眼睛，隐藏自己的话语。

思绪还在奔跑！但是我知道有些事情是不可能在这里表述的，有些是言语无法表达的。只是也许曾经熟悉的人可能会成为陌路。因为我怕将你带进这个不可收拾的精神世界，它没有Virginia的那么美。